Как-то один раз, мне стукнуло 26 и тут, я вспомнила... всё о чем помнила, но не вспоминала. Вспомнила всё, что, счекотало, болело и что-то там еще..  столько жизни прошло, что всё и не расскажешь. Я читаю тут странички бывших подруг и о, Слава Богу   что они бывшие!!! Аах как хорошо,  что все стали, бывшими. И вот, я сижу одна, на кухне и понимаю, что больше не люблю.  Весь мой старый блог о любви,  а я вот больше не люблю.  И не знаю на сколько это важно здесь и важно ли вообще ... 

спасибо. что был мой

наша вина в том, что мы не верим. хотя нет. почему вина? может это для кого-то вина, а для меня это счастье.
я читаю твои переписки и дрожит. дрожит сердце, билет в кино, дрожат руки, минуты.
ты ни разу не сказал, что тебе действительно нужно. ты говорил "не люблю", а в голове кричало "любит!... просто не может".
в чем моя проблема? в чем твоя слабость? да забудь ты ее уже наконец-то. я не могу существовать, когда в постели кроме меня есть еще кто-то другой, у тебя в голове. когда есть еще кто-то, когда меня нет. когда ты есть, а меня нет.
мы так часто расставались, что кажется, это и называется - пара. вот так мы вечером не "мы", а утром уже вместе.

я хочу тебя обнимать. ты не представляешь как я люблю тебя обнимать...

вчера нас не стало. наконец-то. не потому что я так захотела или ты, а потому что взаимности нет. и не было. или ты просто все таки не признался.

ты сегодня по привычке или просто стало страшно, что нас нет, подошел обнять меня, а я не знала куда себя деть. спасибо, мне, что я набралась смелости тебя отпустить, иначе если бы обнял, это бы не закончилось.
ты сказал, что я дура. так вот, наверное тебе страшно осознать...

я знаю. ты еще будешь возвращаться. но рано или поздно все пройдет. пройдет в конце мая, когда наши пути разойдутся. 

по течению...

я перестала писать здесь... наверное потому что все перестали.
моя жизнь течет дальше. наверно так как должно быть, так как решено. я уверенна, что именно те моменты, которые будут происходить каждую секунду, уже давно где-то есть...
я думаю, что если человек умрет на один день, увидев все происходящее вокруг, побыв не понятно где, между двух миров или еще что-то, то не захочет возвращаться. не знаю. я бы не захотела. я же умерла, вот и все. какой смысл жить по другому, если ты... умерла?

мне не кому рассказать, но причин нет, а я плачу по вечерам. это так глупо, но я сижу, а потом бац и слезы...

надо прекратить это все, пока не начала плакать на людях. ненавижу наигранную жалость. я иногда сама ее играю.

ненавидя тишину.

можете заткнуться.
накопилось. накопилось. через полтора часа останется та же накопившееся тишина.
мне пора спать. мне пора выспаться. проспать пару суток, что бы все жили себе, а я спала. потом я проснусь и буду знать, что ты еще не остыл.
я скучаю. я ужасно скучаю. ужасно ненавижу минуты, когда ловлю себя на мыслях о тебе. ненавижу, когда тяну руку к телефону. я ненавижу привычку в этих связях.
бесконечное утро.
во мне было много дыма. много тебя. меня уже никто не читает, потому что набор слов. не так уж и важен.
ты тоже не так уж и важен. просто слезы ненавидят тишину.

читайте в слух. может тогда вы поймете.

скучаю. очень.
я бы пол мира отдала, что бы ты был и ты была рядом.
я бы пол жизни за вас ♥
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
да, бывают моменты, в которых ты существуешь, они только ночами, знаешь, ты только ночами. врываешься в мои сны, где я от кого-то бегу и помогаешь мне спрятаться, где я плачу и приходишь ты, жалеешь меня.
во снах, где я схожу с ума тебя нет.
я целыми днями с ума, а от тебя уже 2 дня нет помощи.

из пальцев гранатовым соком. сердце из губ. твои руки уже ничего не значат для моих, они забыли твои тепло, они разучились чувствовать твои руки везде, даже во сне.
мне часто хотелось заплакать или закричать, но мне мешают тиканье часов, мне мешают люди, которые в моей жизни без тебя. они были бы чем-то лучше, я бы была спокойнее, но нет тебя и я вся на нервах.

когда ты приедешь. я все еще думаю, что не выдержу (мои читатели не выдерживают напряжения. )

когда ты приедешь, я хочу, что бы это был не сон.
я хочу, что бы ты был, а не просыпаясь утром вдыхать пустой воздух, которым не очень, то и хочется дышать.

я бы справилась без тех, которые воздух.

как же хорошо, когда рядом есть те, которые воздух.
как же плохо, когда рядом нет, тех, которые могут подышать за тебя. пока ты справляешься со всем этим.
я бы дышала. я бы смогла, но нет тебя. и нет смысла.
сны с какими-то разногласиями. я задыхаюсь во сне. и ты меня не спасаешь. очевидно. тебя же нет рядом.

"дыши со мной через не могу"


кому ты звонишь и пишешь еще? почему я не знаю большего. если это не так, тогда зачем мне дышать если я не могу тебе доверится.

"ты держи меня за руку"


если бы у меня было много коробочек с дыханием, я бы отдала их своей любимой подруге, которая тоже часто задыхается.
если бы у меня было много коробочек с дыханием, я бы жила без тебя. и было все хорошо, потому что долго жить смогу.
если бы рядом был ты, то мне не нужно было бы дыхание, я бы справилась вдыхая твою кожу.

мы можем быть навсегда.

мои сны всегда с тобой.
ты всегда со мной в телефонной связи, в снах.
я ищу твои звонки, даже, в чужих телефонных трубках. мне давно так никто
не нужен был.

если ты завтра мне скажешь, что приедешь, я промолчу.
я сгрызу все губы в молчании. и этого счастья хватит, даже, что бы молчать.
интересно как и на сколько можно быть счастливым, что бы молча, не думать.
я не строю планов. они всегда рушатся. они всегда не такие какими бы их хотелось видеть.

ай мисс ю.

перезвоню через 20 минут и проходят часы.
созвонимся завтра и проходит вечность.

мы можем быть навсегда.

если ты перед сном обо мне думаешь.

если ты завтра обо мне будешь думать.

если тебе хватит слов, что бы объяснить свои отсутствие.

если я это я, то почему мне так хочется признаться тебе, что ты мне нужен?

если я жду, то почему я не могу ждать меньше?

мы можем быть навсегда!

но почему мы не сейчас?