Приятно осознавать, что зависимость взаимна.

я бы написала тебе в личные сообщения, но боюсь увидеть, себя в черном списке, здесь писать нет толку. в смысле толк есть. но нет тебя. зачем так писать? разве людям гордость позволяет быть настолько упертыми, циничными и не уверенными в себе. что они прячутся под масками "анонимный вопрос". я бы на тебя накричала, но потом поняла, что я в своей комнате заперта четырьмя стенами и ты не любишь, когда на тебя кричат.

"я буду любить тебя вечно"
странные люди, у них столько вечностей в жизни.


мне нет смысла что нибудь скрывать, все и так все знают, просто кричат за углами и плюют на мои слова.
у меня как-то спросили хотела бы я жить вечно и мне хотелось просто поставить три точки, это как бы да, но нет, или да... или без тебя нет, но я ответила. так как бы ответила Джоди Пиколт. странно, от куда мне знать. что бы она написала.

от куда мне знать кем ты там блядь дышишь.

я скоро все брошу и стану хорошей ♥

я думала, что не войду, но у меня получилось. есть такие люди из-за которых не хочется туда входить и такие , что не хочется выходить. у меня однокурсник, сука больной на всю голову, а другой... на всю голову не такой.

я каждое утро просыпаюсь и иду посмотреть на ублюдков или на хороших.

там люди делятся на выносимых и не выносимых.

 я такая же. никогда не заткнусь, никогда не перестану ржать из этих у*бков. я буду плевать на ваши могилы, придурки...

мне нравится там один не хороший мальчик, но я с ним не буду, потому, что я хочу стать хорошей. ♥

у подъезда скорая. говорят, кто-то умер. надеюсь, это не я

не забывая, что такое "стыдно", можно все равно в говно напиться. 

Я сегодня проснулась утром и не хотела продолжения дня. Над моей головой тикало время и было страшно снова о чем то подумать. нет, можно было думать об о всем, только не о тебе. и первая мысль ты, а не все.
мне сложно найти время на что-то важнее, чем мысли о том как страшно дальше жить.
в моей голове крутиться знакомая мелодия и я знаю, что если пере слушаю ее снова. то тоже умру.
эти глупости нужно выбросить из головы... и меньше такого алкоголя... и меньше таких вопросов иначе я соберу вещи и уеду...

...меня осень ненавидела так, как люди ненавидят будильники.

В автобусах холодно, запотевшие окна, незнакомые люди, а я бегу все время от метро к метро, каждое утро, начиная с открытки "Поздравляю с Сегодняшним Днем". так иронично. там другим времени не хватает, а мне его дали полно, не сказав, что с ним делать. мне так не нравиться, что люди его тратят на кофе по утрам. но сама же его теряю написав здесь этот бред. хотя нет, это же мой день, они всегда такие, ничего удивительного. вы еще много не знаете. 

О том как я засыпаю по утрам и в 7 просыпаюсь...




Люди остаются не известными и не важно посадил ты дерево или нет. любишь ты осень или себя. ходишь ли ты  в аптеку или в церковь. меня постоянно что-то пугает найти в себе себя. и я снова и снова делаю ошибки... на целую вечность

... о том, как мне надоедает слушать о ваших проблемах.


В ответе за нас всегда какие-то бесполезные, страдающие ночами, тупые бляди. без глупостей, но за меня всегда такие в ответе. сначала берут, а потом как б/у в другой супермаркет, где еще больше ненависти, где нет людей, где нет света, а потом и угасаю я.

О том, что я иногда подстраиваюсь к людям и мне за это стыдно.
о том, что все еще не остыла к нему, а ему уже все равно...
о том, что я раньше обожала осень, а она меня бросила... безответная любовь, хм, это так знакомо.


Теперь пришла зима и мне уже все равно.