вы никогда не в ответе за тех, кого приручили. и не надо.

ну или никто не хочет слышать или слушать. просто не говори ни о чем. никому не нужно. даже перебивать никого не надо. не надо объяснять.  я ненавижу объяснять.
в последнее время, я даже не знала о себе столько плохого. столько мнений!
у меня перед монитором один чай. чай. чай.
вы за спиной. а передо мной монитор и чай.
я с каждым днем восстанавливаю для себя клетку. сантиметр на сантиметр и учусь мыслить ровно, без лишних слов, фраз. без лишних ваших чертовых мнений.

мне кажется, я когда-то слышала, что она тебе не нравиться, а потом ты начала ставить "мне нравиться". и я ненавижу когда так делают. снова создать себя хорошей или же лизать жопу...


меня тоже раньше перед сном целовала мама. я в 7 часов была уже дома. мы тоже в детстве влюблялись, встречались по одному дню. потом расставались. мы тоже в детстве играли в желание.
сейчас я прихожу, когда хочу. точнее могу приходить, когда хочу, но до часа ночи я уже дома. нет смысла находится в не воздуха.
мы вообще не встречаемся и не играем в желание. нет, играем. в больных многоговорящих людей.
мне больше нет кому сказать. действительно уже не кому меня выслушать. и это конец всего и начало меня...

а душу отдайте, тем, кто не может ее иметь.

однотонность вечера. вчера было плохо. мне не понравилось. все такие самовлюбленные. только беспричинные улыбки. свел с ума. 

на той стороне жизни кричало "ээй, иди спать".  "нет, я живу однотонностью. все одинаково и так. сегодня не нужно мне спать."

во мне все легкие, сердце, душа курили в сторонке, когда увидели сколько дыма ты запихиваешь в себя. бросай курить. я не упрекаю. просто.

ну что-то там не сошлось. не получилось, я была маленькой девочкой. теперь не надо мне  уже твоих звонков, я справляюсь без тебя. меня эти ночи не спасут .

ну и зачем справляться в одиночку? ты что не хочешь помочь с чем то справиться? не. ну всем хочется. они пытаются, но у них получается только хуже.

не надо уже всех лишних моментов. 

а кем ты будешь после этого? снова бывшим? каким бывшим? чьим бывшим?

такое не проходит. я когда-то скучала. я за другими теперь скучаю, не такими как ты. они на много хуже. но заставляют скучать.

я снова в вечере. мне надоели вечера. пусть сразу ночь, пусть сразу спать.

сказали, что родилась в рубашке.

пониженное давление. еще бы упасть и не встать. а вы спасайте душу. а не меня. во мне нет ничего хорошего. а душу отдайте, тем, кто не может ее иметь.

 

мне не найти, то, что действительно важно в жизни. (спасибо, что читаете)

я хочу не быть зависимой. не обязательно от родителей. от всего. я хочу просыпаться для себя и с удовольствием идти на роботу. метро, маршрутки, любимые фильмы, музыка. я хочу делать все сама и как захочу,  а не то, что нужно.
мне так надоели эти чувства. ваши чувства. 
я такая наивная. я сильная, но до сих пор наивная.


я хочу перестать терять сознание. я устала падать ни от чего. 


Со мной все хорошо. у меня отличный пульс. у меня никогда не кружится голова. но я падаю. я пытаюсь запомнить, что было перед этим, что мне сказала мама, я пытаюсь вспомнить весь день, но я помню только, то, что сделало мне больно и не приятно.

как бы ни было грустно, никогда не пойму
как это,
когда тебя любят

у меня всегда есть время, но я не знаю, куда мне его деть

.

мне сняться очень яркие сны, но я не знаю, что они значат

.

я люблю понедельники, потому что именно в понедельники мне снишься ты. и это не бред, а 

каждый понедельник. хотя. нет. это бред. но сны очень яркие. я думаю они что-то значат.

но под вечер, я понимаю. что они ничего не значат. как и ты.

Знакомо ли вам чувство, когда хочется уйти, но почему-то кажется, что хочется остаться?

да. собственно. в чем проблема?

почему людей так волнует весь бред моей жизни?

что у меня там такого интересного? в какой теме вы забыли меня обосрать?

хода ваших мыслей нет предела...

знаете, я скоро буду учить "Теорию лжи"... потом зароюсь в подушку, выключу телефон, интернет и все, что связывает с миром. потому что люди настолько запи*делись (извините за выражения), что я кажется в сказке.

нууу... я до сих пор не пойму, где счастливый, лживый, банальный конец?

почему мне всегда хочется извиниться за
то, что я существую?

знаете, почему одни люди нормальные, а другие нет?

потому, что, те, которые не нормальные говорят все в глаза, не скрывают своей ярости, радости, обиды, разочарования, горе, любви к кому-то. они кричат об этом, что бы все услышали. делают, то что хотят и не стыдятся. а почему нет? зачем нам дали эмоции, голос? что бы мы молчали? нет уж, простите, закройте уши, потому что Я не нормальная!!! 

все по другому никогда не будет. "для всех"

зачем все время думать над тем, когда будет конец света. зачем рыть землю глубоко, будто он вас не зацепит если вы будете в глубине 10 метров. если уж говорят, что конец света для всех, так будьте так добры умирайте все.


В глубине души я бы тоже осталась одна. ну не знаю куда бы я пошла. наверное просто прямо.. может быть я и не одна бы осталась и нашла бы себе друга. блин, какого друга? нет, собачку. вот ходила бы с ней и все. собака - друг человека, она то меня не бросит.
Каким-то циником стала. ловлю себя на том. что все таки разочаровалась во всем. и теперь на все пофиг. У меня нет для вас подходящих ответов, я много на что и не отвечаю.
наша команда распалась.  нет. она давно распадалась, но никто не смог помочь ее все таки разрушить. вот и нашлись люди. ну да. им же не впервые - рушить все.
Я общаюсь  с теми, кто мне нравится и теперь никто не может сказать что "я не буду в вашей компании, если будет она". потому что компании особо то и нет. Все хотят, что бы прислушивались к ним, но они ни к кому не прислушиваются.
Я до сих пор вас люблю и уважаю, но вы то теперь можете просто уйти. от меня часто уходят. мне не привыкать.
не хотите не общайтесь. мне, что ради одного человека, с другим перестать общаться?

что за детский сад? "с тем дружу, с тем не дружу". "ты  с нами не будешь дружить, потому. что игрушку мою поломала"
к черту это все. мне видно, кто со мной остался, а кто просто общался со мной как бы за компанию.
вы строили планы. хотели жить с нами до последнего пульса. так кто вам мешает? мой друг?
ну тогда пойду повешусь...
вот.

хотя, нет. знаете. можете рыть себе ямы. может вы выживите. создадите новую эру и все такое. а я лучше умру. лучше без меня живите. все по другому никогда все равно не будет.

люди в моем новом мире. спасибо.

в моем мире все становиться легче. я уже устала от ваших глотающих криков на мою жизнь. меня утром разбудило солнце. в 9 часов утра, слепило в глаза и я впервые не психовала на него.
я наконец-то увидела пушистый, белый снег среди белого дня. знали бы вы на сколько это красиво. радости как у 5-ти летнего ребенка.

спасибо, что есть люди, которые умеют сделать так, что бы человек их возненавидел. навсегда. 


мне только что в скайп позвонили самые любимые в жизни люди. они мне улыбались, посылали воздушные поцелуи, показывали языки. мне было на столько приятно, что после разговора потекли слезы.
вот в чем вся суть. у меня есть кому меня беречь. у меня есть ради которых действительно нужно плакать.
я так долго не плакала, что даже забыла вкус слез.

спасибо, что вы у меня есть)
(Вика, Вика, Юля, Юля)

Еще две тысячи строчек в блоге, типа похуй..

я не знаю за что бороться. за что прятаться и чем убиваться, что бы стереть память. я не знаю будет ли еще время, для того, что бы уехать как подальше. я все время прячусь за чьими-то спинами, поцелуями, "люблю". я вечность бы отдала, что бы вернуть тот день и не пойти туда от куда я уезжаю с болью от тебя.
я часто стала очень рано просыпаться и будить всех, кто рядом, что бы заполнить тишину.
да ладно.
все уже решено.
мне все равно в чем ты, с кем ты, где ты и кто тебе сниться.
я вру.
но мне все равно.

все равно, что ты слушаешь, кому пишешь, кого целуешь. мне все равно, что подумают другие. скажи им пусть не лезут в мой мир. это все пока не закончатся страницы в этом блоге.. прости, но они безлимитыны.


я не знаю, кто бы меня спасал если бы не подруга, если бы не наш общий рингтон мыслей, если бы не наше общее не счастье.
я не знаю будет ли еще время для чего-то другого. кроме того как перекидываться с ней песнями и писать в скайпе, что все хорошо, все плохо. все не очень, все не важно, все не так, все будет не так как надо.
я люблю ее за то что она меня часто ненавидит за это. я сама себя ненавижу и я рада, что есть общий собеседник.
она знает (даже если меня нет с ней, даже если меня нет в онлайне, даже если меня нет в сети), она всегда знает, что сейчас делаю, улыбаюсь, плачу или сплю.
она меня не знает.
но она достаточно знает, что бы спасти меня.

я люблю ее. она мое все, что осталось.

а ты привыкай, что другим плевать

о чем ты только думал? столько обид. столько не того чего бы хотелось.

что ты только не представлял в нашей жизни, но все равно остался никем. 

завтра экзамен. экзамен. я не знаю, что писать. я бы сдала экзамен например по предмету "как выдержать без него". и точно бы получила 5. ответила бы на вопросы "с чего начать в жизни без него" или " что значит жить без него". в моих ответах было бы столько правды, что все бы аплодировали стоя и ревели.

я раньше таяла от "давай встречаться, пупс", а сейчас я "..."

мне пофиг, что я здесь пишу. он все равно не читает. Слава Богу, а то я бы сгорела от стыда. писать столько правды и признаний, Боже...

...когда ты перестанешь мне сниться? - анонимный вопрос.

то, что я бы никогда не сказала.

ты мне не нужен ровно на столько сколько я выпиваю воды в день. а выпиваю я ее не мало.
меня вчера тошнило. не от еды, а от всего. зжимало внутри и тошнило.

я бы посвятила тебе жизнь, но понимаю, что ты мне даже руку не подал бы... даже просто подержать.


ревность пожирает. ты как собственность. главное, что все понимают. друзья меня понимают, а ты никогда не понимал. я бы от души посмеялась над вами, но меня до сих пор тошнит.



я бы напомнила тебе, что у нас есть "наша" песня, но ты не помнишь. иди ты на хер.



я не помню, что я говорила, но все, что я говорила, когда мы были одни это правда и мне плохо от этого...

я больна своим прошлым и заполонила им все свое настоящее и будущее

все тело. тобой. 
все так просто было. до того просто, что даже пофиг стало. честно. за сколько месяцев, дней. так пофиг.
прыгаю от счастья.

мне надоело думать о тебе. в моем настоящем нет места тебе. и ты не хочешь. все равно. какая разница?
я кажется не обещала оставаться. даже если люблю. даже если любила. даже если не хватает. 

мне ночью снилось. хотя. какой ночью.. утром. снилось, что я одна. 
во мне мало тебя. не уезжай. пожалуйста. 

завтра утром опять жить, а я до сих пор не умею. противно.

ну похуй в общем , живи как хочешь , я не преграда. спокойной ночи.

Весь смысл в том, что бы научиться жить без препятствий, научиться быть сильной, научиться снова дышать так как дышат младенцы во сне.
Весь смысл в том, что бы научиться прощать и снова доверять тем, которым даже в глаза не смотришь при попытке послать на хуй.
Весь смысл во мне.
дерьмо.
и это еще легко сказано.
со мной можно так поступать.

я помню как ты смотрел раньше и смотришь сейчас. ничего не поменялось. 
  вот только я позавчера заметила у тебя ямочки на щеках... где они были раньше?

Мне нравится, что ты со мной. Это ведь хорошо, что есть люди, которые со мной.
не переживай.
завтра Я напьюсь и дам в морду тому на кого покажешь пальцем. думаю тогда ты поймешь, что все хорошо...

мама говорит,прощать нужно только тех,кто просит прощения.

когда-то ты меня обнял и сказал своим друзьям, что я твоя девушка и ты меня очень любишь, но на тот момент мы с тобой расстались...


неужели за 4 месяца слова становяться такими неважными? сохраняя столько слов за минуту можно расплакаться, можно обнять, можно прижать к стенке, можно прощать, даже если не просят прощения, можно послать все к черту и послать меня.
сколько пройдет еще месяцев, что бы эти слова снова не стали важными?
может всего пару дней? между нами же пока не километры... становись неважным, становись ненужным, становись всем тем, кем был много лет назад.
останься тем, у кого я была все еще любимой девушкой, хотя это было не совсем так.

когда я пишу, то думаю о том, что сейчас происходит в соседней комнате, а пишеться все равно о тебе. разве это неважно?