я все же надеюсь, что меня ждут.

главное, что бы меня там ждали. не важно где, не важно кто. главное, что бы ждали. когда я сойду с перрона, улыбаясь махая ручкой или не махая. какая разница, что я буду делать?

никакой. я хочу, что бы меня встречали.
я хочу, что бы это был ты. и не важно кто ты. да это можешь быть именно ты.
я так скучаю, я не знаю почему и не знаю кто ты, но я скучаю. я думала, что за ним, но нет. я его видела сегодня, но все равно скучаю. "для тебя сарказм?" нет. скрытая правда, действительно это и есть правда.

а тот пишет не пишет пишет пишет. я так скучаю, а ты не понятно, когда напишешь.
я так скучаю.
мне бы точку поставить, но я все же надеюсь на то, что меня ждут. и не с поезда. нет. просто все время ждут. всю жизнь ждут. я так хочу, что бы меня хоть кто-то в жизни ждал, ни то я умру или уеду. и не на 2 месяца, а навсегда.

НЕ МОЕ.

здравствуй,моя любимая истеричка.
всё так же экономлю свет,чиркая по спичкам.
катаюсь в утренней продрогшей электричке.
где все публично.а впрочем,это личное.
у меня столица.у тебя-принцы и амбиции.
пустые местные кафешки и бледненькие принципы.
финансы,математика,от бабушки гостинцы.
я помню нас.как лишний повод похмелиться,
хотя,признаюсь,первый повод.нам никогда не сбыться.
я никому не обещал,что не смогу в тебя влюбиться.
и я был прав.прости,что я не принц.
не твой масти.это как лишняя граница
таможню мне не перейти.я буду ночевать в больнице.
не навещай,пожалуйста,дай шанс на исцелиться.
проститься.

здравствуй, моя любимая мудачка.
не морячка.не рыбачка.моя уставшая горячка.
много звука ч.как в чае.или жвачке.
орбит.со вкусом сигаретной пачки.
я нищий без тебя.ты не моя богачка.
чудачка.всё нутро тобой испачкав.
вымазав в прозрачность.иронию припрячь-ка.

здравствуй,любимая не моя невеста.
я помню,как ты говорила мне о лошадях и мести.
от темы к теме.и снова о тебе.без лести.
ты не умела много.не умела честно.
а я любил все наше "мы".рифмовки слова "вместе".
и это пресно.это ни о чем.ни к месту.песня.
о тебе.слишком много чести.

здравствуй, моя любимая многоэтажка.
я так боялся высоты.ты выше.ты постарше.
у меня слова и буквы.у тебя-секретарши.
много лжи,обмана,лажи,глупой старой фальши.
что с нами будет дальше?
чувства в похоронном марше. снова разорвёшь меня.а бабушка не свяжет.
стану без вести пропавшим.неважно.
не любила лето.наше
для тебя зиму включал мой кашель.

здравствуй,моя любимая фантазия.
моя фиерия.моя больная эвтаназия.
мы путаемся в совести.цепляясь за безглазие.
все мои девочки-припевочки,как буковки,согласные.
побудем кем-то,где-то,может,просто или сложным,ладно.
ты знаешь,я ведь тоже так.но мне по нраву шоколад.
зачем ты обесчестила долги и ложь,долги и правду,
когда всё было скомкано, а звуки просто так,заавтово?
мы путаемся в совести,цепляяесь за неистину,
я рисую грифелем.и только.а ты кистями.
будем мы 30-ыми февральскими нечислами..
снами.делетантами.а знаешь, всё бессмысленно.
мы будем льдами.несуществующими мыслями.
всё пройдет.и мы пройдем.быстро.выстрелив.
в опаленные окна осени,испачкав прописями листья.
писмьмами,мы будем письмами.пожизненно.

здравствуй,моя любимая балада.
проснусь.тебя нет рядом.
так мне и надо.
ты не моя награда,
марихуана,лунная соната.
и я не буду Женей,что перепутал даты.
точнее города.Москву с капризным Ленинградом.
я буду тем,кто будет помнить до упада
все твои родинки на вкус.объятия за МКАДом.
мы не дождемся очередного листопада или звездопада.
встречай рассветы с ним.я помню наши все закаты.
прошу лишь об одном.не возращайся.прошу тебя.пожалуйста.не надо.
ладно?

все снова к чертям.

а я не могу с этим ничего поделать. и с собой тоже, не могу, ничего, поделать. и я снова это делаю. черт, снова не принимаю звонки. если бы мне пришло сообщение о том, что ты приезжаешь, я бы села на пол и криками убеждала себя, что мнение не меняется, что я уже решила оставить тебя, я бы глотала слезы и ненавидела бы себя за то, что твоему приезду будет радоваться другая и ты даже позволишь ей себя обнять. (мысли сегодняшнего утра)

и губы в кровь, больно так при разговоре о будущем. я ненавижу свое будущее, не нужно меня вставлять в рамку на будущее, с экономить кофе на будущее, молчать на будущее.
можно без слов. и без будущего.
и я снова доказала себя обратное. я не могу полюбить. как бы я не старалась, а я  т а к  старалась, я никогда не влюблюсь снова. и как бы ты не пытался. перестань звонить.
я вообще не понимаю как можно полюбить другого? как можно испытывать все те же чувства к другому.?
и снова вопросы, на которые мне никто не даст ответов.

доброй ночи. love you очень

иногда просто нужно подождать до завтра. завтра я получу от кого-то приятное смс, выпью зеленый чай, не пойду на пары, потому что заболела. теперь по настоящему. и терафлю. и ты. такие совместимы. оба снижаете температуру. и может быть мое утро будет хорошим началом дня. или не будет.

кто-то говорит о серьезности не понимая, что это уже другая жизнь. быть серьезным. отношения тут не причем. еще есть и твоя жизнь кроме моей. все как расстроена гитара. играй. играй.

у человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства....

я выйду замуж. не знаю правда зачем. сегодня я не одна. завтра со мной аспирин. после завтра у меня головные боли. через 9 месяцев у меня ты. 

да. я. ску. ча. ю.

                                                                                                                                                 малыш.

по утрам. спасибо.

С чистого листа начать бы твое возвращение, но ты предпочитаешь начать из старого. Конец никогда не бывает сладок, особенно в моей жизни. в моей жизни существуют границы, и ты их всегда переходишь. всегда можно сделать, что-то плохо или хорошо, остается лишь секунду подумать...
сколько ты думал прежде. чем позвонить мне?

я каждое утро просыпаюсь. я просыпаюсь сама и пока не прочитаю "доброе утро, солнышко))", не встану из постели.
ты так редко отвечаешь на вопрос "как ты?". да, дни у тебя однотонные, но я хочу знать как ты. я хочу знать, чем ты дышишь, о чем думаешь. и все равно, что минуты у тебя одни и тоже, каждый день, но впрочем у меня тоже все одинаково.

всегда нужно вовремя соскучиться.
потому, что если бы еще прошло пару месяцев, я бы вышла замуж.
хорошо, что ты соскучился по мне, а не по той с которой спал ночами не отвечая на звонки.
хорошо, что я тоже скучаю.
и ответь мне, как ты? как ты думаешь, что-то изменится?
как ты можешь там находится без меня?
скажи, как мне выдержать еще немного, до приезда, а потом еще пол года?

если ты это читаешь, то не думай, что я действительно так думаю и что я скучаю. мне же нужно что-то писать.
а если не читаешь, то я себя чувствую намного хуже, чем так как здесь написано.

ты изменился! я, нет.

Меня мучает наше расстояние. У меня за эти месяцы было полно важных, просто парней, с которыми бы мне хотелось что-то строить, потом снова звонишь ты и говоришь, что все не так и что твое творение из себя человека помогло вернутся снова ко мне. У меня чувство, будто я всю жизнь ждала этот звонок. Я ставила по полочкам все слова, все ответы, но мне не пришлось говорить. Теперь я буду ждать тебя всю жизнь. Я так завидовала всем тем, кто мог праздновать этот праздник с любимым человеком и ненавидела жизнь за то, что она до сих пор забирает тебя у меня. И мне нужно бороться, но иногда, честно, мне кажется что не стоит, все слишком хорошо и в любой момент все может снова оказаться руинами моих снов. Я жду тебя. Я буду ждать сколько ты хочешь, только подумай о себе, стоит ли говорить мне то, что ты можешь в любой момент забыть. И не звони так часто, иногда мне кажется, что я сойду с ума от твоего голоса. У меня было столько времени, а сейчас мне не хватает его даже поговорить с тобой. И проблема в том, что ты изменился, ты говоришь, думаешь по-другому, а я все та же.

не жди меня, моих звонков, когда я в клубах, в барах, на парах, не жди. и не обижайся. Я все та же!

happy valentine's day

                                          Я подумала и решила тоже написать!
                                              happy valentine's day
Что значит просыпаться ради кого-то? для меня ничего. а для кого-то это целая жизнь. У них любовь - светлое чувство. чувство того, что кто-то дышит тобой и никогда не предаст. одни живут этим, а другие просто... не живут. нужно любить на столько, что бы эти мелочи были в сердце до старости, а не только сейчас, нужно знать, что твои воспаления, простуды лекарствами на самом деле не лечатся, ты лечишься им.
остается только вдохнуть. 


что остается мне. мне остается ждать. ждать когда ты надумаешь, что - то сказать, когда перестанешь ходить к другим девчонкам, а будешь ходить только ко мне.


даже молчание бывает сладким. даже улыбка бывает счастливой, мы редко доверяем кому-то и мечтаем об идеальной семье, мечтаем о звонках. а я мечтаю, что однажды он просто будет и этого никто не изменит. и может мне не будет важно когда он позвонил, а важно когда он приедет. важно, что он есть и важно, что он говорит тебе перед сном. важно, то как вы стараетесь беречь друг друга, целовать красиво, важно помнит ли он твой любимый фильм и улыбается ли тебе, когда ты под него плачешь.
жди когда он случайно коснется тебя, улыбнется. жди когда он будет и никогда его не отпускай.
это не сопли, я тоже человек и мне тоже нравятся такие праздники, какой бы глупой я не казалась иногда, я хочу, что бы все были счастливы, пусть даже без меня. 


Хорошо провести День Валентина!!!

те дни, не считаются...

Ох, как же это сложно, думать на каждого, в то время, когда хочется каждому верить. я не знаю, кто такое сделал, но знаю точно, что это из своих. знаете, я тут поняла, что вас у меня никогда не было. были люди, с которыми можно было выпить, побесится, поговорить обо всем. но в жизни, когда все реально вас нет.
я бы никогда не смогла сделать такую подлость, я например знаю, что та, которую вы так сильно ненавидите, но с которой, я все таки общаюсь, никогда бы такого не сделала. я уверенна, потому что видите ли она не лезет в чужие жизни, и ни разу никому ничего плохого не сделала, и по этому ушла от вас. на другую планету.
иначе, почему она мне снится? видимо потому что больше не кому...

иногда хочется засунуть нож кому-то в глотку и спросить "больно?", а потом не вынимая ножа, сесть и заплакать.
иногда мне хочется не слышать когда он приходит из клуба по ночам и надеяться, что он зайдет и поцелует меня. просто так.
иногда очень много хочется, но он потом придумает причину зайти и рассказать как погулял.


Я сегодня общалась с той, которую считала еще кем-то и в словах "вот так вот" было много смысла, как смысла не было в том, что кто-то все таки из вас кинул то фото. да мне все равно на него. там нет ничего страшного, я его могу в контакт залить, пусть поржут. но за спиной, знаете, идите на хуй.

ты не найдешь себе другую меня

Твоя нежность палит мне пальцы на твоей спине, руках. в позвоночнике остаются следы от вздохов. я бы уходила всегда, но меня держат твои слова, твои песни, улыбка. я устала давится Borjomi каждое утро, я так устала говорить с тобой ни о чем, я так устала целовать тебя. зачем? зачем говорить столько правды, а потом не приходить днями? зачем исчезать днями, а потом убирать волосы с лица, целовать в шею, обнимать, тянуть за руку? слушать твои плей-листы уже как аллергия, но любимое дело.

пока мы вдвоем, мы точно не будем спать (с) Нервы


у меня столько вопросов, но не один из них я не задам тебе лично. все видишь, только публично.


Все, что пишется, делая нас счастливыми может играться на гитаре. и нельзя уснуть вовремя не отключив Мильковского, вовремя не отключив эмоции, вовремя не встать и выйти.
я не хочу всегда надеется на что-то, я не хочу убирать осколки в душе, мне так надоело смотреть на кого-то, кто например быстрее за меня словил свою мечту. (например тату). и давать себе понять, что пока что это мечта и ты ничего с этим поделать не можешь. мне надоело мирится с теми, с кем поссорилась. да хватит! все равно не будет так как раньше.
у нас не будет так как раньше, с ним не будет, со мной.

и перестань постоянно, что-то искать, кого-то. или просто не давай мне знать. или же телефоны прячь. или просто не появляйся больше...

черно-белые

я всегда хотела распечатать много черно-белых фото и развешать все стены в комнате. и не важно чьи они, просто каждый наш момент, каждый их момент. и ни как не могу этого сделать. так же, как не могу разучится грызть ногти, губы до крови, пойти уже наконец-то сдавать на права, на которые уже 2 раза записывалась. не ответственная девочка, зачем мне машина если я такая не ответственная, зачем мне эти фото если в любой миг, я  могу их разорвать на клочья.

я так хочу моря. знали бы вы как я хочу море, когда я думаю о море, понимаю, что задыхаюсь здесь, зная какой там свежий воздух.


в крови часто перемешан алкоголь, дым сигарет, нервы, лекарства, цитаты, любовь к кому-то.
мне пишут какие-то малолетки, а я не хочу им отвечать, удаляю сообщение не прочитав, а они пишут, пишут. а черно-белые фото я все равно развешу.

 

почему ты мне так не пишешь?