мы можем быть навсегда.

мои сны всегда с тобой.
ты всегда со мной в телефонной связи, в снах.
я ищу твои звонки, даже, в чужих телефонных трубках. мне давно так никто
не нужен был.

если ты завтра мне скажешь, что приедешь, я промолчу.
я сгрызу все губы в молчании. и этого счастья хватит, даже, что бы молчать.
интересно как и на сколько можно быть счастливым, что бы молча, не думать.
я не строю планов. они всегда рушатся. они всегда не такие какими бы их хотелось видеть.

ай мисс ю.

перезвоню через 20 минут и проходят часы.
созвонимся завтра и проходит вечность.

мы можем быть навсегда.

если ты перед сном обо мне думаешь.

если ты завтра обо мне будешь думать.

если тебе хватит слов, что бы объяснить свои отсутствие.

если я это я, то почему мне так хочется признаться тебе, что ты мне нужен?

если я жду, то почему я не могу ждать меньше?

мы можем быть навсегда!

но почему мы не сейчас?

одинокие вы.

вопреки всему, я все равно пытаюсь кому-то помочь и понимаю, что этого никому не нужно. я пыталась защитить людей, которых не любят, которых с ног до головы обливают говном. но им не нужна помощь.
как можно смотреть на человека, который творил такие гадости за твоей спиной и говорить "привет". как можно просто не замечать этого? неужели это существо действительно такое важное, неужели вам больше не с кем общаться, дружить? или же разве так трудно объяснить тем, кто не верит, что у тебя есть свое мнение, а не плыть по течению всех этих ублюдков.
и теперь возникает вопрос: зачем помогать слепым? им пофигу, что о них говорят на столько, что даже хочется общаться с тем человеком, который все создал.
и давайте же будем обвинять всех кого, не попаду. это же так круто сказать "я знаю, кто во всем виноват".
да нет же. Я знаю, кто во всем этом виноват, а вы просто одиноки, согласитесь, не были бы вы одиноки открыли бы глаза на правду и ушли бы к другим.

даже нет смысла мне что-то доказывать и противоречить моим словам, вам просто нужно было смирится, а вы даже не моргнули, улыбнулись и забыли.
это касается вас всех. и все таки, все говорят одно, а за спиной ломаются и делают другое. и не хватает смелости мне сказать правду. знаете, я бы с этим жила. у меня есть с кем жить, а вы одиноки и берете в свою жизнь одиноких "уебков"

простите за мат.

перестала о тебе..

У тебя есть выбор (черт, снова о нем), упасть на колени или продолжать вести себя так, как будто я тупая бегающая за тобой девчонка, я бы, знаешь, пошла бы рвать, и  ты рвешь, рвешь все, что на твоем пути. ты потерял все, что действительно нужно было хранить. эти взгляды, пересечения, никому не нужно.
никому не нужно.

я часто называла по другому дочку, которую я когда-то рожу, но ни одно имя не могла сравнить  с тем, которым я хочу назвать еще с детства, и в протяжении 4 лет она была "твоей".

В моих глупостях всегда есть смысл, иначе зачем бы я их делала. 
в моих снах всегда был придел, иначе, я бы просто не проснулась. дико бы кричала: "ты мне нужен" и ждала бы другого.
я так часто его жду, что мне кажется я не дождусь его никогда.
у меня больше не болит внутри при виде тебя и это... такая радость. сохрани мой номер, сохрани свое "приедь", сохрани переписки, ночи, сохрани "все ясно", но никогда, слышишь, никогда не храни мои чувства, потому что их уже нет, а все остальное осталось...

я перестала думать о тебе после того, как ты позвонил ночью, мне стало ясно, что все будет продолжатся пока я не начну хотеть чего-то другого или хотя бы наконец-то сохраню твой номер. я его, кстати так и не сохранила, но за то начала хотеть чего-то другого.